Печка Пирожков (hanny_lecter) wrote in exler_cult,
Печка Пирожков
hanny_lecter
exler_cult

КРЕСТНЫЙ УЧДУК: История вторая

КРЕСТНЫЙ УЧДУК

История вторая: КУРСКИЙ ВОКЗАЛ

Помассируйте то, что не домассировали в прошлый раз, и прильните к экранам радаров. Остросюжетный диафильм «Крестный учдук» возвращается!

Кинокомпания «ХХ век Мамалыга» представляет

Фдуч Учдук (вторая аватарка, keywords: пообщался с быдло-удодом) 

Таксист высокой ценовой категории

Простой деревенский модератор

Простой деревенский дурачок

Знакомые пацаны (ТМ)

Знакомые юристы (ТМ)

Человек с двумя скакалками

Пузя

И конечно же, Беатрис (четвертая аватарка, keywords: prugna)

И конечно же, Беатрис (пятая аватарка, keywords: preziosi)

И конечно же, Беатрис (шестая аватарка, keywords: sposa)


В фильме

КРЕСТНЫЙ УЧДУК

История вторая: КУРСКИЙ ВОКЗАЛ


– Пацаны, далеко еще до Курского вокзала?

– Километров пять. Два по двепиццот, если по-нашему.

– Такси! Такси!

– Дедуля, поговорить надо!

– Попутчики? Это весьма и весьма в жилу!

– Шеф, на Курский вокзал подкинешь? Двепиццот даю.

– Не, ребятки, две шестьсот проезд.

– Слушай, инвалид, за две шестьсот помассируй мамалыгу своей матери. И передавай ей привет от жопецкого!


[Час спустя…]


– Курский вокзал.

– А где все?

– Вымерли от пирожков.

– Кто выжил, записывается в туалет за четыре дня.

«По ходу, бизнес пора сворачивать…»

«А вот и таксофон на горе… Пойду знакомым пацанам (ТМ) наберу».

– Пацаны! Быра сворачиваемся! Хватит анальных сомиков в пирожки засовывать!

– Милый, что случилось?

– На Курском вокзале никого не осталось…

– Принесите этих сомиков, хоть посмотрю на них.

– Это ОНО? По ходу, нам нужны хорошие знакомые юристы (ТМ)!

– По ходу, вам нужны хорошие знакомые священники…


[Тем временем наши герои зашли к хорошим спецам (ТМ) опрокинуть стаканчик Брунелло ди Монтальчино (или более дешевого Россо ди Монтальчино), Морелино ди Скансано и Нобиле ди Монтепульчано по 44 евро бутылка…]

– И все-таки… Мне кажется, виски женского рода. Выпить хорошую виски… Насладиться вкусной виски…

– Смешные дурачки! Виски, согласно Розенталю, употребляется в двух родах – мужском и среднем!

– Я оценил неимоверный уровень вашего юмора! Розенталь – он что, профессиональный филолог?

– Род сейчас не важен. Гораздо важнее ценовая категория.

– Я опустил мизинец в вино, и мне показалось, что оно не средней ценовой категории.

– Даю три секунды на объяснение, если не хочешь, чтоб смешной модератор вышиб тебе мамалыгу.

– Юноша, ознакомьтесь с принятыми здесь правилами общения. Я не зря ношу скакалки на плечах, поверьте.

– Дело в том, что именно я придумал среднюю ценовую категорию.

– Да вы что? Е**ный в рот, дайте я вам руку пожму!

– Сюрприз так сюрприз, чесслово!

– Кстати, могу подбросить до Подмосковья на велотренажере. Двепи… вы поняли.


[Полчаса спустя…]


– Ну-ка стой. Знакомое такси. Высокой ценовой категории…

– Я тебя разве не забанил?

– Я одумался. Больше ни одного пассажира дороже двухпяццот! Пощадите скакалку. У меня десять детей, из них 90% - быдло.

– И еще. Плохие новости из дома. Беатрис. Она оседлала твой велотренажер.

– Н-Е-Е-Е-Т!..


[Тридцать одну секунду спустя…]


– Слава богу, сиденье на месте. Уже хорошо.

– Фдуч, у тебя весьма забавный велотренажер. Можно ездить и смотреть Санта-Барбару…

– Кстати, в холодильнике лежали вполне вкусные пирожочки. С рыбой.


– Санта-Барбару она смотрит… Смешная дурочка, ты бы «Сопранос» лучше смотрела. И пирожочки с рыбой… С рыбой!..

– Анальный сомик…

– ТОЛЬКО НЕ ПУКАЙ В ЛУЖУ!..

...

КОНЕЦ

 

P.S.

«Что мне стоило его за две пятьсот подвести?.. Эх… Ладно, спасибо, скакалку не оторвал. Только ноги переломал. В двадцати шести местах. И еще в одном вывихнул…»

Массированный клитор, благородная порнуха, женская физиология и сдобренные джином слезы! Не пропустите окончание легендарной трилогии – «Крестный учдук-3»
Tags: old_exler
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments